 |
Přinášíme vám několik vtipů sesbíraných z KPrence. Ať vás pobaví alespoň tak, jako nás. |
Přijde chlap do pohřební služby, že potřebuje rakev
pro tchyni.
"Máme tu kanadskou jedli, vysoký lesk,uvnitř samet a
to vše za 50 tisíc."
"No to je hezký, ale já to chci pro tchyni."
"Tak mohu nabídnout matný ořech za 30 tisíc."
"To je lepší, ale je to pro tchyni!"
"Tak potom lakovanej sololit a papír za 2 tisíce."
"To je dost dobré, ale pochopte, je to pro
TCHYNI!!!!"
"Tak kolik si představujete, že by jste do ní
vrazil?"
"No tak do pěti stovek."
"Tak za pět stovek vám do ní akorát nastřelíme
madla..."
Tři manželské páry různého věku chtějí vstoupit
do církve. Farář jim řekne, že musej jako podmínku přijetí
vydržet měsíc bez sexu.
Za měsíc přijdou a nejstarší pár říká: "V pohodě,
bez problémů."
Pár středního věku říká: "Prvních čtrnáct dní
to šlo, ale ty druhý byly strašný. Vydrzeli jsme
ale!"
No a nejmladší chlap: "Pane farář, už první tejden
byl strašnej, ale druhej tejden mý ženě upadla na zem
houska a jak ji zvedala, neodolal jsem a..."
Farář na to: "Tak to tedy do naší církve nesmíte."
A mladí manželé odpoví: "No to je síla, do
samoobsluhy už taky ne!"
Jeden z rozhlasu:
"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu, prosím, nějakou pěknou písničku ..."
Víte, proč muž nemůže navázat oční kontakt ?
Protože prsa nemají oči.
Ztroskotá loď a zachrání se jen jeden chlapík a
Claudia Schiefer.
No a samozřejmě do toho mydlí evry dej.
Po čtrnácti dnech je chlapík celej nesvůj a není s ním
řeč.
"Co je s tebou?", ptá se Claudia.
"Víš, já bych potřeboval", povídá chlapík
rozpačitě, " ..... ale nic."
Claudia: "Co bys potřeboval?"
Ch: "Já bych chtěl, aby jsi mi udělala Frantu."
C: "No ty jsi se snad zbláznil! Ani mi nehne!"
Ale s chlapíkem není vůbec žádná řeč, a tak Claudia
svolí: "Dobrá, až se zejtra probudíme, tak budu jako
Franta."
Chlapík se ráno probudí, vstane, jde ke Claudii, poplácá
ji po rameni a povídá :
"Franto, nebudeš mi to věřit, ale už čtrnáct dní
šukám Claudii Schiefer."
Víte, jaká zvířata mají ženský rády?
1. lišku kolem krku
2. jaguára v garáži
3. bejka v posteli
4. vola na služební cestě
Z léčebny propouštějí vyléčeného alkoholika, kuřáka
a homosexuála. Před odchodem si je ještě lékař zavolá
a povídá jim:
"Alkoholiku, jestli si ještě někdy dáš panáka, tak
chcípneš. A ty, kuřáku, jestli si někdy ještě zakouříš,
chcípneš. No a ty, homosexuále, jestli ještě budeš píchat
chlapy, tak chcípneš."
Tak je pustí. Alkoholik, kuřák a homosexuál jdou po ulici
a najednou alkoholik uvidí stánek. Koupí si hned panáka,
vypije ho a chcípne. Kuřák a homousexuál se na sebe podívaj,
pokrčí rameny a jdou dál. O kousek dál se kuřák
najednou zastaví. Na zemi vidí ležet vajgla.
Homosexuál to vidí a povídá: "Ty hele, kuřáku,
jestli se teď sehneš pro ten vajgl, tak chcípnem oba
dva".
Víte co je to maximální OPILOST ???
Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi.
Pepíček luští křížovku.
Najednou se zarazí a ptá se otce: "Tati, nevíš
ženský pohlavní orgán na čtyři?"
Tatík se zarazí a odpoví: "Svisle nebo
vodorovně?"
Synáček odpoví: "Vodorovně."
"Hmmmm, tak to je pusa."
To takhle gynekolog přijde o zaměstnání a páč
nemůže sehnat jiný místo, tak jde na pracovní úřad.
V nabídce jsou však jen místa automechaniků. Jde se tedy
ucházet o místo do jednoho autoservisu, a tam mu
povídají: "Máme tady takovej test. Rozmontovat motor
a vyndat ho z auta, a pak ho zase zpátky namontotovat. Máte
na to 4 hodiny."
"No a jak je to hodnocený?", ptá se gynekolog.
"Bodově.", odpovídá zástupce autoservisu,
"Můžete získat maximálně 100 bodů.
Podmínka k přijetí je zisk minimálně 90 bodů."
Tak gynekolog začne a po 4 hodinách utře pot z čela a
povídá:"Hotovo!".
"Výborně, jste přijat."
"No a kolik jsem získal bodů?"
"150"
"Jakto 150, když maximum je 100?"
"No, 50 máte za rozebrání motru, 50 za složení, a
těch dalších 50 to máte jako bonus za to, že jste to
všecko dělal skrz vejfuk."
Ježíšovým učedníkům se zdá, že je Ježíš
nějaký smutný, tak mu zaplatí holku a pošlou je do
pokoje.
Chvíli se nic neozývá a potom najednou křik, holka
vyběhne ven a s křikem uteče.
Učedníci jdou hned za Ježíšem a ptají se ho, co se
stalo.
A on odpoví: "No slečna se tady svlékla, položila se
na postel a roztáhla nohy. Tak jsem přiložil ruce a rána
se zacelila".
Pan Novák je u doktora a ten mu povídá:
D: "Tak, pane Novák, mám pro Vás dvě zprávy.
Špatnou a ještě horší. Kterou chcete slyšet
dřív?"
N: "No tak napřed snad tu špatnou."
D: "Máte dost podlomený zdraví, dávám Vám 24 hodin
života."
N: "No to snad, ježíši kriste,.... to už nemůžete
mít nic horšího..."
D: "Ale jo, já Vám to včera zapoměl říct."
Jak se děli ženy? Na coury a běhny.
A jak se děli tchyně? .... Sekerou.
Plavou dvě spermie v těle.
Ta jedna nějak pospíchá.
"Proč se tak honíš?", povídá ta druhá.
"No přece voplodnit vajíčko, ne?"
"No já jen, že jsme v krku..."
Potkají se dva kamarádi a ten jeden říká:
"Člověče, já už nemůžu. Ta moje stará to chce
ráno, v poledne, večer, v noci mě třikrát vzbudí, já
už jsem se silama na dně."
Ten druhej na to :" Vidíš ty vole, já ti to říkal:
Neber si ošklivou, budeš na to sám."
Hádanka s integrovaným vtipem:
Otec je o 25 let starší než syn.
Za sedm let bude otec 5krát starší než syn.
Co dělá otec?
Ano, otec dělá syna!
Víte, že ženský jsou dvakrát za život v přechodu?
Poprvé z kočky na slepici.
A podruhý ze slepice na starou krávu!
Přijde pán do restaurace a žádá želví polévku.
Strašně dlouho se nic neděje, tak si zavolá na
číšníka a ptá se, co se děje.
Číšník se strašně omlouvá, že želva nechce vystrčit
hlavu, tak ji nemůžou zabít a uvařit tu polévku.
Pán nabídne své služby, nakráčí do kuchyně, zabodne
prst do zadního otvoru krunýře želvy, ta úžasem
vystrčí hlavu, je zabita a uvařena.
Všichni v kuchyni zírají a číšník se ptá: "Kde
jste se to naučil?"
"Víte, já jsem tajemník poslance Maška a každé
ráno mu vážu kravatu."
Stojí dvě slečny v naprosto přeplněné tramvaji.
"No těbuh Marcelo, tebe jsem strašně dlouho
neviděla, co novýho, co bude?"
"Já... budu....mít...asi...dítě..."
"No neblbni! A s kým, čoveče, znám ho?"
"Já...nevím...já...se...nemůžu...ani...votočit..."
"Nazdar Jirko, co teďko děláš?"
"No, hovno."
"Jo? A kde na to bereš materiál?"
Víte, co má společného tornádo a žena?
Obojí když přichází, je to teplé a vlhké.
Obojí když odchází, bere to s sebou auta a domy...
Jde chlapík po ulici a vidí malého Pepíčka v
hasičské přilbě, jak sedí na červeně natřené káře,
na které má červený sud. Ta kárka je pomalinku tažena
velikým psem.
Chlapík se podívá lépe a vidí, jak Pepíček drži v
ruce jako otěže provázek a ten je uvázaný okolo kulek
toho psa.
"Kdybys tomu psovi ten provázek uvázal kolem krku,
běžel by určitě rychleji," povídá chlapík.
Pepíček se na něj podívá a povídá: "No jo, ale to
bych potom neměl sirénu!"
Sedí dva v hospodě. Telepat a hypnotizér. Jde o sázku:
Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do
tří minut!"
Hypnotizér: "O fernet!"
T: "Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom
rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá
striptease!"
Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí
nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo ...
Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
H: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu
něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu."
T: "Dobrá - zaplatíme a jdem ven."
Po chvíli - v přítmí na lavičce v parku na sídlišti.
H: "Vidíš to třetí vokno z prava v pátým patře?
To s tím balkonem! Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a
vyhodí televizi."
T: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!"
H: "Tak jo - sleduj..."
Hypnotyzér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to
skoro bzučí.
Po třech minutách.
T: "Nic - tak co se děje?"
H: "Ještě počkej, já víc zaberu..."
Po pěti minutách.
T: "Nejde to co?"
H: "To není možný. Ještě vydrž!"
Po deseti minutách.
T: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil."
H: "NE! Dej mi ještě dvě minuty..."
Po čtvrt hodině vyběhne na balkon chlap a řve:
"NO NEMÁM! NEMÁÁÁÁM! KURVA NEMÁM!"
To jednou ve starém dobrém carském Rusku přijde
vnouček za svým dědem a říká:
"Dědečku, znáte Ivana careviče? Já slyšel, že
jste ho viděl".
"Cooo? No samozřejmě, že jsem ho viděl,
chlapče!", vykřikne děda vzrušeně.
"A jak se taková věc seběhne?", na to vnouček.
"To bylo tak, chlapče. Jednou jsem pracoval na poli a
najednou kdo nejede kolem, Ivan carevič, sluníčko naše,
sokolík jasný. Zastavil u mne a říká: "Hej, dědku
sundej kalhoty!" A tak jsem sundal kalhoty. To víš byl
to on - sluníčko naše, sokolík jasný, Ivan carevič. A
navíc měl kuš. A on zase: "Hej, dědku vykálej
se!" A tak jsem se vykálel. To víš byl to on -
sluníčko naše, sokolík jasný, Ivan carevič. A navíc
měl v ruce tu kuš. A on: "Hej, dědku sněz to
lejno!" No, a tak jsem ho snědl. To víš byl to on -
sluníčko naše, sokolík jasný, Ivan carevič. A navíc
měl v ruce pořád tu kuš. No a Ivan carevič se začal
smát, až mu kuš vypadla z ruky. Rychle jsem přiskočil,
popadl kuš, namířil ji na Ivana careviče a
povídám:"Slez dolů z koně!" To víš, měl jsem
strach. Vždyť to byl on - sluníčko naše, sokolík
jasný, Ivan carevič. Ale měl jsem v ruce kuš. On slezl z
koně a já říkám: "Sundej kalhoty!" To víš
pořád jsem měl strach. Vždyť to byl on - sluníčko
naše, sokolík jasný, Ivan carevič. Ale měl jsem ruce tu
kuš. On sundal kalhoty a ja na to: "Vykálej se, Ivane
careviči!" To víš měl jsem ten strach, vždyť to
byl on - sluníčko naše, sokolík jasný, Ivan carevič.
Ale pořád jsem měl v ruce kuš. No, on se vykálel a já
na něj: "Sněz to lejno, Ivane careviči!" To
víš, pořád jsem ještě měl ten strach. Vždyť to byl
on - sluníčko naše, sokolík jasný, Ivan carevič."
"A ty se mě ptáš, jestli znám Ivana Careviče? Mě,
se kterým snídal na jednom poli?"
Do lékarny vstoupí ustaraný chlapík a povídá paní
magistře:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na .... víte
....jak bych to ....nooo... totiž já trpím soustavnou
erekcí.."
Magistra: "Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět
tisíc měsíčně."
Víte, co je to vrchol slizkosti?
Grupáč slimáků v plivátku...
Leží nahej chlap na pláži na břiše a opaluje se.
Na jedné půlce zadku má Velikonoce a na druhé Vánoce.
Jde kolem teplouš, nedá mu to a povídá:
"Nemáte mezi svátkama volno?"
Jednou po ránu:
"Ty dědku, půjč mi zuby, já jdu dneska s holkama na
sraz po padesáti letech, tak ať si to trochu užiju."
Druhý den:
"Babko, kde mám zuby?"
"Na kredenci."
"Jo už je mám."
Děda přejede jazykem přes protézu a povídá:
"Ty babko, tys pila ferneta, viď?"
"No pár sem si jich dala."
Děda přejede jazykem stoličky a povídá:
"Ty babko, tys pila rum, viď?"
"No pár sem si jich dala."
Děda zajede špičkou jazyka mezi zuby a povídá:
"Ty babko, a tobě to teda vůbec nesedlo, viď?"
Co je prý horší než "Snídaně s Novou"?
Večeře se starou!
Přijde chlap do hospody k baru a v ruce má kocoura.
"Mně panáka whisky a kocourovi panáka benzínu",
říká barmanovi.
Barman před něj postaví panáka whisky a benzínu.
Chlápek do sebe kopne whisku, potom chytne kokoura, otevře
mu tlamu a chrstne mu tam panáka benzínu. Kocour zařve,
začne prskat, vykulí oči, naježí se a začne lítat po
hospodě. Po stěnách, po stropě a strašně při tom řve.
Trvá to asi tak dvě minuty, potom zůstane uprostřed
hospody stát, poblije se a chcípne.
Barman se toho chlapa ptá: "Co se mu stalo?" a
ukazuje při tom na kocoura.
"Ale, asi mu došel benzín", odpovídá chápek.
Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na
žíiněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým
speciálním držením zvaným preclík, a český borec
Vohrada, chlápek protřelý životem.
Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž:
"Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti
jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš
ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!"
Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu
krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se
najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu
přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a
doslova ho zmáčknul svým obávaným držením.
Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom
najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do
vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi.
Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy
se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi.
Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a
zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu
povedlo Rusa přeprat.
Pepa povídá: "No, když mě praštil a pak zmáčknul,
zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale
když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl
koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se
zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě
člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"